Recuerdo la primera vez, creo que fue esa… me sentía tan pesada, tan llena de ropa y de más grasa de lo normal... tenia 14 años apunto de cumplir 15 y tenia que estar lista para mi gran fiesta... recuerdo que para esa época por no engordar más!!!! No tomaba desayuno pero comía debes en cuando atún y algunas otras cosas llenas de carbohidratos, grasas saturadas etc, etc, todo según yo para no engordar pero luego venían las galletas, hamburguesas mas y mas; no recuerdo donde o como fue que se me ocurrió; creo que fue por televisión o algo que escuche o vi por Internet pero sentía que resultaría, aunque no logre nada (a esa edad) recuerdo haber estado parada delante de la tasa del baño aun con el buzo de educación física puesto y mirando el fondo del inodoro y viendo el reflejo de mi rostro… gordo, feo, sin gracia y pensando cómo hacerlo… si estaba bien o no; no me importaba mucho, con mucha dificultad y algo de dolor fue difícil pero lo hice me sentí rara, pero tranquila pensando que ahora si sería mejor todo... sin embargo la forma de mi cuerpo ante el espejo nunca cambio... hasta ahora…
En esa época estaba muy enamorada “creo yo” de un chico; quien se moría por un chica de mi salón, súper delgada la maldita... tenia ese típico don de la popularidad en el colegio... y usaba polos pegaditos todo le quedaba muy bien... nunca la odie pero si quería ser mucho como ella; tan delgada, con la pancita plana deportista y muy llamativa para todos; eso no quiere decir que no tuve mi jale jejeje siempre llame la atención aunque me imaginaba que mi grandes pechos y mi trasero gordo atraía a los chicos mayores que yo; esos que no piensan en otra cosa que en sexo y tuve muchos desaires que obviare hablar, pero a ella se le veía mucho mejor estoy segura;
La anorexia(ana) y la bulimia (mia) es una enfermedad que no pude aceptar como lo hago ahora, te cambia la vida totalmente porque te condiciona y te ata a vivir de tu imagen ante mucho espejos; no solo el tuyo, sino delante de todos los espejos posibles... y todas las miradas; es una enfermedad que depende mucho de autoestima y confianza; actualmente la sociedad está llena de prejuicios; reproches, moda, flacuchas desfilando y criticas mal empleadas, para ana y mía la frase (lo que importa es lo de adentro) es la frase más ODIADA que se puede decir bastante tonta cuando ahora todo entra por los ojos y siempre ha sido así..
La mente es muy poderosa y tus ojos lo puede manifestar, que es lo que ves más grande que parte de tu cuerpo lo ves mas gordo, mas plano, mas estrecho, mas cuadrado, más grande, mas formado, mas deforme… tus ojos se convierten en unos alucinógenos increíbles y distorsionadores de imagen únicos... que te importa si te dicen “te ves bien”… para tus ojos jamás veras algo perfecto lo perfecto no existe es mas la perfección jamás debió ser creada… pero en fin..
Mientras crecía no recuerdo cuantas veces lo volví hacer, se que fueron muchas... y el resultado nunca fue lo que quise… de que se trata... muy aparte de la distorsión de la imagen que en realidad va cambiando poco a poco puede ser relativo teniendo en cuenta que ahora mujeres hombres no salen de casa sin antes verse miles de veces al espejo, pero esto ya es un caso extremo… porque te das cuenta que dependes solo de eso… tus estados de animo, el salir o no salir de casa…
Te miras al espejo un día… o simplemente hoy te dijeron “oye te has subido de peso”… o te ven comer… asu tanto comes???... o que te digan gordita!!! Estas gordita… llegar a tu casa era solo verte al espejo mirarte y decir no … no voy a comer… tu abdomen se vuelve la imagen mas vista de tu cuerpo al día podía verlo unas 30 veces sin exagerar bueno y luego de eso en dos tres horas tu estomago empieza a rugir… obvio es hambre obvio tienes que tener hambre … empiezas a comer algo pequeño, un pan, un pedazo de queso, hot dog, maní, papitas… pero tu estomago te empieza a pedir mas… así que sigues … encuentras más… fruta, plátanos, leche, yogurt, arroz, pollo, tallarines, gelatina, fresas… todo… todo lo que encuentres a la mano hasta que te sientas explotar … pero NO es una ingesta de alimentos pausada tranquila no… cuando estas en tu crisis empiezas a temblar y comes tratando de meterte todo a la boca a la vez y lo que pasa por tu mente es “ si voy a vomitar que valga la pena comer tanto” quiere decir que mientras mas comas mas tendrás porque vomitar y será un solo esfuerzo… luego de eso llega mi momento con el baño… en realidad no es fácil… para mi era una tortura ahora votar todo y quien sabe si era todo!!! pero ya me encontraba en frente del inodoro nuevamente… primero era con los dos dedos índice y medio dentro de la boca lo mas que se podía hasta poder sentir esa sensación de que tu estomago se enconge y se contrae y vuelve todo, mientras mas botaba mejor me sentía… me miraba al espejo tenia los ojos rojos del esfuerzo … a veces las lagrimas no dejaban de brotar pero no porque este llorando… todo lo contrario… era un momento de liberarme de algo que no me gustaba hacer tragar!!! Comer hasta explotar… era mas fácil cuando esos dos dedos los dichosos dedos… presionaban la parte de atrás de tu paladar (una parte blandita como un colchoncito blando) lo presionabas y automáticamente todo regresaba, ahí no sufrias tanto… algunos trucos que aprendí en Internet… que por cierto leía que algunas chicas esperaban vomitar bilis eso nunca me paso … no de de repente nunca fue suficiente… en fin… salía del baño en realidad, lo que pensaba no era mucho, estaba bien me sentía bien tranquila y en algunas oportunidades hasta veía mejor mi imagen…
Así fueron muchas las veces, hubo años que no lo hice porque mi mente estaba pensando en otras cosas pero los años que lo hacia no hubo mucho resultados en realidad los únicos resultados los tenia en mi cabeza…
Siempre quise hacer dietas la verdad nunca pude hasta que ya estuve mas jovencita… y llegue a tener una relación seria… por decirla de alguna forma, aunque nunca quise empezarla… la empecé sin darme cuenta, en realidad creo yo; una persona con este problema de este tipo no puede empezar una relación; el problema era que yo esa edad no me daba cuenta de este problema de autoestima, depresión, de mucha alteración y desastibilidad emocional y muchas cosas que son consecuencia de mi niñez… a grandes rasgos de la separación de mis padres, la burla de un hombre, y cuando niña ser victima de actos sexuales por parte de un hijo de su madre… que son algunas cosas que influyeron en mi vida… pero en fin ese tema no será tocado…
En realidad menciono mi relación porque fue una etapa que marco mi vida, y tuvo que ver mucho con mi enfermedad me di cuenta que era cuestión también de soledad, con el ya no me sentía sola y no pensaba en ana y mia como lo pensaba antes como me sentía tan querida o amada no lo se; no pensaba en mi imagen al contrario me encerré en un mundo muy dependiente de el… entonces ahí me di cuenta que necesitaba depender de algo o alguien para poder estar feliz y estar tranquila y no pensar en mi pasado tan duro y tan odiado … lamentablemente mi relación fue como si estuviera con ana o mía; es mas fue una relación de todos juntos, aparte de la inmadurez que tenia en ese tiempo no quería que el se vaya a ningún lado; que sea mío y nada mas y estar con el era mi escape a muchas cosas a mi depresión a mis ansiedades, a todo pero cuando el no estuvo tenía que quedarme con alguien y en ese tiempo apareció ana… simplemente no comía, lo que comía lo vomitaba, no comía solo dormía y lloraba mucho pero no comía en la mañana muy poco en la tarde casi nada y en la noche si comía vomitaba, con métodos diferentes ya no era necesario los dichosos dedos en mi garganta ahora, era un movimiento en mi estomago y todo estaba afuera… me había vuelto una experta en la materia… esta vez conseguí lo que quise?? Siiiiiii baje 10 kilos en casi dos meses, era feliz todos me decían que estaba flaca, delgada, regia, pero aun así mi imagen ante el espejo no era lo mismo… mi vida con el era horrible y llegaron los maltratos e insultos nada me hacia feliz seguía sin comer y seguía mas flaca aunque las fotos que me tomaba me gustaban mas que antes pero igual me veía llenita ya no gorda pero llenita aunque todos me decían “ya estas demasiado flaca” … yo.. No nada que ver estoy gorda y todo lo que me ponía no me gustab, me veía cuadrada… el problema no era lo que veía; el problema estaba en mi cabeza en mi mente … no estaba bien… eso que quiere decir … nunca estuve conforme con mi vida, ni con lo que tenia… yo no era feliz con nada … que jodido…
Luego que mi relación se fue lejos muy lejos dando manotazos de ahogado que no sirvieron de nada… yo me sentía mas atractiva, así que eso me ayudo a superar y alejarme algo de que falsamente era amor, conocí a gente y seguía mi vida, pero seguía con mis mejores amigas ana y mía ahora inseparables, mientras mas atracción tenia mas quería conservar mi peso, cuando sentía que ganaba unos dos tres kilos al instante empezaba mis dietas ahí entraba ana, me metí al gimnasio me desgastaba el cuerpo, entraba de 6 am hacia dos hora de spinning y full cardio; me reventaba la cabeza, me moría de hambre, me dolía el cuerpo, pero iba todos los días… mi cerebro decía no, tu no puedes subir de peso ya no, aparte que en ese tiempo conocí a un chico muy lindo, me gustaba mucho y quería verme bien muy bien para el, me encanto tanto que el primer día que lo vi… no dude en amarlo… así lo sentí… es raro …
Pero bueno… como pude darme cuenta que tenia una relación con ana y mía que a pesar de que a veces sentía que ya no estaban conmigo siempre estuvieron ahí y no me dejaban es que nos sentíamos bien juntas, además en ese tiempo si lograba lo que quería; es mas en esos tiempos invertí mucho dinero( para lo que ganaba); en gimnasio y un nutricionista muy bueno que cuando me miro me detecto nuevamente sobrepeso y oh dios!!!! Era algo que no me dejaba dormir!!! Así que empecé mis dietas … otra vez pero obvio!!! Papa, arroz, pan… no doctor eso no… quiero bajar mas rápido, la recomendación es que tu dieta sea balanceada, Gloria el arroz no engorda siempre y cuando sepas como balancearlo… mi respuesta; esta bien doctor, jamás comía el arroz, la papa, tallarían nada son pastas; además de obviar todos esos ingredientes engordantes… lo poco q podía comer en la noche lo vomitaba porque de repente comía algo mas de la dieta y no era posible… tiene que salir… tiene que salir y aparecía mía, ahí se juntaron las dos y lograba lo que quería; el doctor no sabia de mi problema me decía pero Gloria ya llegaste a tu peso ideal para que menos… doctor una dieta mas y ya sigo con la dieta de mantenimiento, esta bien, deje de ver al doctor, mi gastritis empezó a ser peor mí estomago se me hinchaba me dolía, me jodia dolores de cabeza, empecé a tomar vitaminas, ahh y además de eso me purgaba, después de un bembos, pizza hut, de una salida de fin de semana o haber tomado hasta morir me tocaba mi pastillita para liberar todo si es que esa noche me olvide de vomitar sino mía era mi gran ayuda… aun así mi estado no era bueno… estaba pálida… con muchos dolores … así que decidí ver al doctor....
Muy aparte de esto seguía saliendo con este chico que les comento, el lindo que conocí, el cual ame una noche… nos encontrábamos los fines de semana en su mayoría o en una que otra reunión de casualidad, casualidades de la vida.. y me gustaba como me miraba, sus ojos, su forma de mirar me desnudaba y al instante ya era suya, sentía estar en al aire con el; jamás había sentido eso, y con el me olvida de mi lucha constante que vivía día a día me olvidaba de la forma de mi cuerpo sin forma, de mi vida, sin vida, de mi dudas sin razón… de todo y todos eran momentos inexplicables, en un cuarto semioscuro de un hotel que en muchas oportunidades lo que nos alumbraba era la luz q entraba a través de una ventana incierta, con una cortina semi sucia color medio guinda para no notarlo, echada sobre su pecho desnudo, sintiendo y conociendo su olor su sabor tan rico sintiendo su piel suave y tocando todo su cuerpo tan perfecto para mi… pero al salir no era todo lo que acabo de escribir… era yo; saliendo de un mundo que no podía aceptar porque no quería dejar mi refugio mi relación con ana y mía para nuevamente entrar a depender de alguien… ya no…en algún momento perdí ese miedo, empezaba a sentir muchas cosas por el pero al decirlo lamentablemente no resulto… sucedieron muchas cosas luego pero encontré a un gran amigo que me escuchaba y yo escuchaba que me entendía y me aconsejaba a la hora que sea como estemos, grandes momento, escondemos grandes historias …
Mientras mi lado sentimental y sexual se enriquecía muchísimo… por otro lado estaba dando un cambio… cierto día me sentía muy mal del estomago, pero no era porque había comido algo y me cayo mal… nada que ver, me había purgado de tal forma que ya no aguantaba el dolor así que baje al consultorio… estaba en mi hora de trabajo era un martirio porque tenia que irme al baño a cada rato… en fin cuando el doctor me examino y luego de la falsa explicación de “ doctor no se que he comido algo me ha caído muy mal… una pastilla para que se me pase y ya!!” el doctor me examino completamente… me miraba las manos mi estomago mis ojos… y oh sorpresa me hizo una pregunta aterradora!! …
Una consulta Gloria, tú te provocas el vomito???
Y yo uat!!!! Como, que fue, en q momento se me noto, obviamente mi descaro fue no! …doctor nada que ver… no… me podría recetar algo para el dolor por favor!! Que tengo que regresar a trabajar…
Me sorprendió mucho; la verdad… pero basto eso para que me de cuenta en realidad tenia un problema muy serio que no era juego, que ya se me notaba, que ana y mía no eran mis amigas con las que compartía parte de mi vida sino que era la anorexia y bulimia que me estaban quitando parte de mi vida, y me estaban matado… que decidí en ese momento … absolutamente nada… recuerdo que esa noche no pude dormir del susto que me lleve con la gran noticia,… y darme cuenta que viví mucho tiempo en lo mismo fueron muchas sentimientos encontrados… encontrarme y darme cuenta de mi fantasía y todo el daño que me había hecho…la piel amarilla, las manos marcadas, en la mano terminando el dedo índice tenia una mancha roja que era producto de las veces que intentaba provocarme el vomito, mi estomago tenia una raya al medio y estaba amarillo; muchas cosas que luego Héctor, mi doctor me explico… porque… sì aunque no me lo podía creer un día desperté y tuve la valentía de afrontarlo, baje al consultorio, yo pedí cita con el y lo mire y le hice recordar el momento, trágico para mi, en el que el me hizo la pregunta y yo lo negué… le dije toda la verdad y que no me había dado cuenta de lo que llevaba haciendo por años… Héctor me escuchaba y no lo notaba sorprendido solo me dijo -si, ya me había dado cuenta- es más reconoció el hecho de que este sentada contándoselo… y que ya había dado un gran paso… se convirtió en mi confidente, le contaba muchas cosas, mis molestias… y trataba de verlo cada cierto tiempo… y es que en realidad fue a la primera persona que se lo dije y podía contarle todo…a quien le podía decir … sabes que es horrible… me siento gorda y no quiero verme al espejo mas…
Mientras todo esto ocurría en mi vida una persona se hacia cada día mas… parte de mi… de mis mañanas mi tardes, mis noches y mis días… cambiamos los fines de semana aunque no dejaron de serlo.. por caricias, abrazos, caminar agarrados de la mano, abrazos muy fuertes… con muchos te quiero… buenos dias como amaneciste??... amor te extraño… amor por que no lo intentamos… y si ese chico lindo que en algún momento mencione, dejo de llenar no solo mis fines de semana sino todos mis dias de la semana, nos convertimos en amigos inseparables, compañeros fieles, y decidimos compartir nuestra vida juntos caminar juntos y sentirnos todos los dias… no lo dude aunque en algún momento lo quise hacer pero desde el momento que lo sentí , sentí que era para mi … aunque ambos quisimos taparnos los ojos pero mas pudo el amor que sentimos el uno al otro… es mas el fue la segunda persona que lo supo y aunque se lo dije con mucho miedo un sábado en la noche echada en mi cama a traves de un rpm que ya teníamos ambos… se lo conté todo y aunque siempre supe que no tendría rechazo y que pensaría que estaba loca nunca me dio la espalda y me entendió ayudo y protegió, como lo sigue haciendo, el se volvió parte de mi lucha entera de mis días negros.. de mis ansiedades…
Luego, se complicaron algunas cosas, citas con psicólogos, conversaciones con el doctor, las ganas de hacerlo y no poder hacerlo… era difícil; es difícil, haber vivido equivocada, tanto tiempo matándome por dentro y ahora dejarlo… era mi droga… mi calmante … pero se tenia que ir… no estuve sola; tenia a esa persona tan valiosa a mi lado que no me dejo sola, que luchaba conmigo, que daba lo que sea porque yo este bien, eso me ayudo mucho a salir y olvidarme de lo que durante mucho tiempo dependí...
El diagnostico final que tuve fue “anorexia y bulimia mixta con depresión moderada”… horrible no? Sobre todo cuando te lo dice un psiquiatra, es fuerte y te choca, pero estoy viva, aquí escribiendo para dejar de lado todo lo malo y poder seguir adelante, aquí estoy sonriendo mientras escribo porque hace mucho tiempo no lo hacia… he llegado a comprender que la vida es una sola, y tienes que afrontar que tus días pueden ser jodidos, puedes fracasar en algunas cosas pero tu felicidad y tu bienestar solo depende de ti… no de un cuerpo perfecto, que por cierto … no lo hay… no de un abdomen plano, piernas esbeltas, y trasero redondo, suena todo bonito y todavía lo quiero … pero la vida me ha enseñado que de eso no depende ser feliz….
Me gustaría decir que he superado mi enfermedad… que ya no regrese a ese cuarto de baño… pero… si lo he vuelto hacer??... sí lo he vuelto hacer, me caí y me levantare como lo hago ahora… pero ahora lo que miro al espejo no es lo que veía hace 15 años, aunque a veces la imagen se distorsiona; veo una persona que lucha cada día por ser mejor para ella y para las personas que ama, que lucha por salir adelante, y aunque a veces parezca, no se dejara vencer… alguien una vez me dijo “ no pienses, pensar no te ayuda en nada...” y hasta ahora eso funciona… la fuerza es tuya, la voluntad es propia, y el amor hacia uno mismo es el motor de tu vida… aun sigo llorando… aun hay esa depresión… en oportunidades se porque … en otras no… sigo peleando conmigo misma … y tengo la suerte de que a pesar de que mis luchas son inciertas, constantes e inoportunas… hay una persona que me regala parte de su vida para estar tranquila, que me da parte de su alegría para que sonreír… que me mima y me engreí a pesar de mostrar enojos… un persona que supo amarme… a esa persona a quien dedico esta historia…
TE AMO Y GRACIAS POR ENSEÑARME QUE EN LA VIDA VALE LA PENA LUCHAR POR LO QUE UNO QUIERE….
